Thursday, July 26, 2007

Secuestran a un jugador de RPG para robarle la contraseña

Increíble pero cierto, una banda atrajo con una mujer del grupo a quien, según se sabe es uno de los mejores jugadores de Gun Bound. La falsa cita seria en un centro comercial, donde lo abordaron cuatro sujetos. Aquí viene la parte increíble, luego de 5 HORAS de tortura el hombre no revelo su contraseña, la cual pensaban vender en 8000 dolares.
Realmente impresionante, el tipo prefería morir antes de dar la clave, yo en 1 hora, les doy la clave del juego, de mi mail, del msn, mi cuenta del banco, la clave de la alarma de mi casa y donde tengo escondidos los 5 mil pesos de emergencia en mi pieza.

Todo lo que sé de informática lo aprendí de las películas [Humor]

Copy+Paste de otra pagina, vale la pena leerlo, a mas de alguno le caerá en gracia.

Protegen secretos de estado, controlan armas de destrucción global, y en general, son las víctimas propiciatorias de hackers de buen corazón. Descubramos por qué los ordenadores de Hollywood no se parecen a los nuestros.
Los ordenadores dan ese toque de alta tecnología a las películas de ciencia-ficción, desastres, o acción desenfrenada, que hacen que parezca que el presente se ha transformado de repente en un futuro inmediato mucho más avanzado. Pero un análisis superficial de lo que vemos nos revela que los ordenadores que salen en la pantalla poco tienen que ver con los que estamos utilizando para leer este artículo.

1. Uno puede programar un virus informático alienígena con un Mac

Es increíble lo que se puede hacer con un ordenador en una película. Además de entrar en sistemas altamente protegidos en pocos minutos, pueden servir para diseñar un virus que sea compatible con una civilización alienígena miles de años más avanzada tecnológicamente. No sólo eso, sino que además pueden también tener el interfaz perfecto para que se envíe ese virus vía el archiconocido protocolo ATCP/IP (Alien TCP/IP), con una pantallita que te dice cuánto tiempo más va a tardar en subirse el virus al ordenador maligno.
Ah, y eso en un Mac. Con Linux seguramente seríamos capaces de conquistar el universo.

2. Las imágenes se pueden ampliar tanto como se quiera sin perder definición

"Acércame esa matrícula. Sí, no importa que esta cámara de vigilancia tenga una definición de 640x480 y que la matrícula ocupe únicamente un píxel". Todas las teorías de la información se van al traste en las películas. La información surge de la nada, y mediante complicadísimos algoritmos que tienen la policía y los villanos de turno, podemos conseguir que un punto gris se transforme en una imagen de 10 Megapíxels.
Yo he estado intentado encontrar cámaras de vigilancia así y me dicen que no existen, pero creo que se trata de una conspiración a nivel mundial...

3. La información se muestra en pantalla de manera lenta y haciendo ruido

Es curioso cómo avanzan los ordenadores en el cine, con capacidades de vídeo holográfico, imágenes de altísima resolución, y vas y les pides un listado, y ya se ralentizan... ¡y ni siquiera llevan Windows Vista! Además, los listados siempre, siempre, van acompañados de un sonido tipo impresora matricial que te indica que se está mostrando información en pantalla, no vaya a ser que te despistes durante los 30 segundos que tarda en mostrarte 10 líneas de información.
Información que siempre se muestra "a lo grande", con Arial 60 o algo así.

4. Uno puede acceder a cualquier ordenador del mundo

Los archivos policiales. El Pentágono. Las cámaras de vigilancia de Los Ángeles. Esto del teletrabajo es la ruina en temas de seguridad. Porque claro, debe de ser porque la mayoría de empleados de alto nivel trabajan desde casa el motivo por el cual dejan los ordenadores que contienen la información más valiosa conectados a Internet.
Podrían dejarlos sin conexión a la Red, pero entonces, ¿cómo iba a acceder a los planes ultrasecretos del misil X-1 el general de turno? ¿Que vaya personalmente al Pentágono? ¡Blasfemia!

5. La velocidad de transferencia de datos es proporcional al suspense de la escena

"Toma, los esquemas del submarino ultrasilencioso, te acabo de copiar unos cuantos Gigas de información en pocos segundos, ya que la escena no da para más". Claro que intenta descargar esos mismos archivos de manera sigilosa mientras se celebra una recepción oficial en el piso de abajo.
De repente el ordenador (que no, no lleva Windows Vista) decide iniciar un escaneo global del sistema, mientras a la vez se descarga todas las actualizaciones de seguridad, y todos los spyware que se le han metido se ponen en marcha, ralentizando la descarga del material secreto hasta límites insospechados.

6. Toda barrera de seguridad tiene una forma secreta de saltarsela

¿Meses para crackear una contraseña? ¿Para qué? Todo el mundo sabe que cuando un programador de sistemas de seguridad crea una barrera infranqueable, siempre deja una puerta trasera para poder entrar si... bueno... si... ¿se olvidara la contraseña el propietario?
Claro está que esto hace que el sistema sea una porquería, pero es que en Hollywood la mayoría de programadores de sistemas de seguridad son bastante malillos, los pobres.

7. Destruir una pantalla hace que el ordenador deje de funcionar

"¿Que no quieres entregarme la información? ¡Bang bang! descerrajo dos tiros a la pantalla y asunto resuelto". Claro, lo lógico sería disparar a la torre, pero el ver la pantalla intacta con un mensaje de "no input detected, monitor going to sleep", no queda demasiado cinematográfico.
O eso o es que el guionista trabaja con un iMac y se piensa que todos los ordenadores tienen la CPU en el mismo sitio de la pantalla, que también podría ser.

8. Las pantallas emiten tanta luz que dejan impresas las letras en la cara del usuario

Especialmente cuando tienen un listado de información vital, los ordenadores tienen pantallas con emisores láser que proyectan a la perfección los caracteres a las caras de los protagonistas. De esa manera, uno no sabe si el personaje sufre por el suspense de la escena o porque le están abrasando las retinas a base de luz concentrada.

9. En las películas, todos los ordenadores son compatibles

Si un personaje encuentra un diskette, lo puede meter en cualquier ordenador, que no sólo se lo reconocerá, sino que además le iniciará automáticamente el programa necesario para acceder a los datos, que mágicamente tendrá instalado. Esto si es un "autorun" y no lo que nos venden.

10. Un informático nunca, NUNCA, usa un ratón

¡Vade retro, roedor! Un programador que se precie nunca usará un ratón, aunque estemos ya en el Siglo XXI e incluso el más reaccionario de los programadores de Unix ya utilice un shell con entorno gráfico avanzado.
Eso sí, aporreará el teclado con pasión y evitando siempre que pueda la barra espaciadora, que al igual que el ratón, sólo la utilizamos los "amateurs".

Algo de humro tecnológico




Wednesday, July 25, 2007

Como hacer un reproductor de vinilos

Interesante forma de destruir los vinilos viejos de tus padres usando cartulina y una aguja:

Tuesday, July 24, 2007

¿Qué tan envidioso eres?

Un pequeño test que encontré en la noche, personalmente no me considero muy envidioso, pero según el test, la envidia corre por mis venas de forma agresiva y en aumento, saque 99%. Ahora, si el test esta en lo cierto, en el fondo me siento bien porque saque mas puntaje que otra gente (???).

Test de Envidia.

Update:

Revisando el test me di cuenta que sin importar las respuestas el resultado será exactamente el mismo, no hagan este test, repito, no lo hagan, y si lo hacen, no se sorprendan.

Compilación de video en slow motion.

Interesantes los videos, sobre todo el del globo, el ultimo se demora, porque son 10 minutos, a decir verdad yo solo vi 4 minutos, el que tenga paciencia, que lo vea entero.




Saturday, July 21, 2007

El mejor tatuaje del mundo

Friday, July 20, 2007

Orb B (Juego Flash)


El otro día encontré este juego, que mas que nada es de habilidad mental, es entretenido por un rato y no es ni muy fácil ni muy difícil. El fin es lograr salir y eso, para que explicar mas si lo van a jugar igual.

Puntuación:

Ocio: 7,5

Perdida de tiempo: 20 a 40 minutos (para que estamos con cosas si tampoco es tan bueno)

Mouse volador

Logitech presentó hace poco el MX Air, que puede blandirse en el aire al más puro estilo Wii. Equipado con censores de movimiento capaces de detectar los cambios de posición en el espacio, el MX Air puede utilizarse como un ratón convencional pero también empuñarse para mover el puntero mientras estamos, por ejemplo, sentados en el sofá.
Reconoce incluso gestos que sirven como atajos para ciertas funciones —cambiar de canción, de vídeo, etc…-. Por ejemplo, para avanzar una canción, hay que hacer un movimiento circular hacia la derecha, para bajar el volumen, presionar el botón de volumen y mover el dispositivo hacia la izquierda. Como fanático del control de la wii mas de alguna ves pensé, “porque no hay mouse así”, bueno, aquí esta, aunque lo mas seguro es que no lo compre porque no tengo plata
El precio: 150 euros. Lo podremos comprar a partir del mes de agosto.

Thursday, July 19, 2007

NOVIA TRAMPOSA (Chiste, Moraleja, Lección de vida, etc, etc...)

Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:

"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:

"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.

Videos que vi hoy

En honor al horrible partido que acabo de presenciar, me dispuse a ver algunos videos de football. El primero es una compilación de algunos de los mejores goles de la historia. El segundo es de situaciones cómicas en el mismo deporte, y aun no termino de creer que el arbitro que sale al principio realmente arbitró algún partido.
Y el tercero es una demostración freestyle de football, donde salen un montón de cabrios chicos haciendo hasta confites con la pelota. Son de esos que te impresionan mil, te dominan hasta un fiat, pero nadie los conoce porque no es un deporte y en un partido de verdad son de lana y les gana hasta mi hermano chico.





Monday, July 16, 2007

Primer Comercial de McDonald’s

Increíble lo que eran los comerciales antes, pero independiente de lo viejo, lo fome y lo malo, es increíble que usaran a ese tipo como Ronald, lo menos que hace es atraer niños, si yo fuera padre apago la tele y hago un reclamo, si me lo encuentro en la calle cruzo. Si mas parece de estos payasos callejeros, que parte de fomes tienen por default una probabilidad de 50% de asaltarte, depende de cuanto te rías de sus chistes. Bueno, véanlo.


En contraste, encontré este comercial que nos muestra una faceta un tanto mas femenina de Ronal McDonald, algo así como la hermana escondida o la prima rica. Esta de mas decir que le da paliza al protagonista del video anterior. Si hubiera una así en cada McDonald’s se llenarían, pero no precisamente de niños.

Heroes primera temporada en descarga directa


Bueno, bueno, nuevamente con una serie en descarga directa, esta ves le toca su turno a los X-men Heroes (1ª Temporada). Los capítulos son de 100MB de buena calidad y obviamente con subtítulos. Ademas, la mayoría se encuentra alojado en rapidshare y espero que disfruten esta serie tanto como yo. Esto en espera de la segunda temporada que debería comenzar en septiembre.

Sinopsis: Algunas personas nacen para ser extraordinarias. Bajo esa consigna se presenta “Heroes”, una serie que arraso en los Estados Unidos en la que un grupo de personas normales se ve, de un día para otro, desarrollando increíbles poderes. Así, mientras en Japón un anónimo oficinista descubre un don para manejar el espacio y tiempo, en Nueva York un artista se da cuenta que es capaz de pintar el futuro, o en Los Ángeles un policía puede escuchar los pensamientos. Estas personas tendrán, entonces, no sólo que aprender a conocer sus poderes y dominarlos, sino además definir su destino.

Ver lista de capítulos para descargar


1ª Temporada

  1. Genesis parte2
  2. Don´t Look Back
  3. One Giant Leap
  4. Collision
  5. Hiros
  6. Bitter Halves
  7. Nothing to Hide
  8. Seven Minutes to Midnight
  9. Homecoming
  10. Six Months Ago
  11. Fallout
  12. God send
  13. The Fix
  14. Distractions
  15. Run
  16. Unexpected
  17. Company man
  18. Parasite
  19. .07%
  20. Five Years gone
  21. The Hard Part
  22. Landslide
  23. How to stop an exploding man

Music Mania


Nuevamente un juego flash, de esos que te vuelven loco y olvidas alimentar a tu mascota por jugarlos.
Este consta de varios mini juegos, todos relacionados con música, a decir verdad no los eh visto todos, porque es increíblemente complicado, pero quien tenga mas tiempo y paciencia que lo disfrute.

Puntuación:
Ocio: 8,9

Perdida de tiempo: indefinido, varia según capacidad y paciencia.

Paris en tu computador (No, no ella)


No viajes a Paris, en este enlace podrás verlo con lujo y detalle, y como bonus echar una mirada por algunas ventanas de los edificios (no, en ninguna sale alguien desnudo, ya busque).

La Gravesiña

Primer episodio de cuatro sobre este “peculiar” jugador, donde sale una de las técnicas mas devastadoras en el fútbol actual (para el).

No te estaciones frente a un grifo (Es en serio)

Friday, July 13, 2007

Beat Box



Genial beat box en, algún programa, probablemente tipo american idol, lo mas seguro es que no gano nada, pero lo encuentro espectacular.

Mochila Darth Vader (No te convierte en el padre de nadie)


Ideal para combinarla con la mochila Yoda, si te interesa el lado oscuro este producto es para ti (eso y si te gusta que te apaleen en la calle también)

Si no, siempre tienes a Yoda.

43 Seconds


Nuevamente un juego flash, en esta ocasión tienes 43 segundos para pasar los 15 niveles de este juego. Hay que pulsar sobre los número siguiendo el orden.

Puntuación:

Ocio: 6.8

Perdida de tiempo: 43 segundos multiplicado por la cantidad de veces que lo intentes (duh!)

Wednesday, July 11, 2007

En cada esquina (o web) una sorpresa


Frase sacada de un foro X, escrita por un personaje X...

Genial la foto

Nada que decir...

Monday, July 9, 2007

Los Simpsons en American Idol

Para los que no saben o se la perdieron, este es la parodia de los Simpsons que se mostró en la temporada pasada de American Idol, con subuitulos en español, no hay perdida en verlo.

Todas las temporadas de One Tree Hill en descarga directa


Al fin me di el tiempo de ordenar un post con las temporadas de One Tree Hill, cada capitulo pesa alrededor de 150MB, están con calidad aceptable de video y sonido y obviamente con subtítulos. El formato es RMV o sea que necesitaran un reproductor de real media o alguna alternativa como Real Alternative y la mayoría de los capítulos están alojados en Megaupload, si encuentro mirrors los iré agregando. Disfrútenlo

Sinopsis: Todo transcurre en Tree Hill, un pequeño pueblo del Norte de Carolina, donde dos hermanastros distanciados llevan vidas muy distintas. El prodigio del baloncesto Nathan Scott ha heredado el trono de la popularidad en la secundaria que alguna vez poseyó su padre, Dan, mientras Lucas Scott, también un talentoso jugador, se mantiene como un desconocido. Pasando las noches tirando canastas en una cancha frente al río, Lucas permanece como el hijo desconocido de Dan. Ahora, los caminos de Lucas y Nathan se encuentran por primera vez, y en medio se encuentra Peyton Sawyer, la hermosa y crispada novia de Nathan quien podría tener más cosas en común con Lucas. Arrojada en la callada animosidad entre Dan y su hermano mayor, Keith, está Karen, la madre de Lucas, los adultos del pueblo deben arreglárselas con las consecuencias de sus decisiones, y algo tienen que ceder.

Ver lista de capítulos para descargar


Primera Temporada One Tree Hill

  1. Pilot
  2. The Places You Have
  3. Are You True?
  4. Crash Into You
  5. Where I End and You Beg
  6. Every Night Is Another
  7. Life in A Glass House
  8. The Search For Something
  9. With Arms Outstretched
  10. You Gotta Go There to
  11. The Living Years
  12. Crash Course in Polite
  13. Hanging By a Moment
  14. Shall Believe
  15. Suddenly Everything Has Changed
  16. The First Cut is the Deepest
  17. Spirit in the Night
  18. To Wish Impossible Things
  19. How Can You Be Sure?
  20. What Is And What Shoul
  21. The Leaving Song
  22. The Games That Play Us

Segunda Temporada One Tree Hill

  1. The Desperate Kingdom
  2. Truth Doesn't Make a Noise
  3. Near Wild Heaven
  4. You Can't Always Get What You Want
  5. I Will Dare
  6. We Might As Well Be Strangers
  7. Let The Reigns Go Loose
  8. Truth, Bitter Truth
  9. The Trick Is To Keep Breathing
  10. Don't Take Me for Granted
  11. The Heart Brings You Back
  12. Between Order and Randomness
  13. The Hero Dies In This One
  14. Quiet Things That No One Ever Knows
  15. Unopened Letter To The World
  16. Somewhere A Clock is Ticking
  17. Something I Can Never Have
  18. Lonesome Road
  19. I'm Wide Awake, It's Morning
  20. Lifetime Piling Up
  21. What Could Have Been
  22. The Tide That Left And... PARTE 1 PARTE 2

Tercera Temporada One Tree Hill

  1. Like You Like An Arsonist
  2. From the Edge of the Deep Green Sea
  3. First Day on a Brand New Planet
  4. An Attempt To Tip The Scales
  5. A Multitude of Casualties
  6. Locked Hearts and Hand Grenades
  7. Champagne for My Real Friends, Real Pain for My Sham Friends
  8. The Worst Day Since Yesterday
  9. How a Resurrection Really Feels
  10. Brave New World
  11. Return of the Future
  12. I've Got Dreams to Remember
  13. The Wind That Blew My Heart Away
  14. All Tomorrow's Parties
  15. Just Watch the Fireworks
  16. With Tired Eyes, Tired Minds, Tired Souls, We Slept
  17. Who will survive, and what will be left of them?
  18. When It Isn't Like It Should Be
  19. I Slept With Someone
  20. Everyday is a Sunday Evening
  21. Over the Hills and Far Away
  22. The Show Must Go On

Cuarta Temporada One Tree Hill


  1. The Same Deep Water As You
  2. Things I Forgot at Birth
  3. Good News For People Who Love Bad News
  4. Can't Stop This Thing We've Started
  5. Love You But I've Chosen Darkness
  6. Where Did You Sleep Last Night?
  7. All These Things That I've Done
  8. Nothing Left To Say But Goodbye
  9. Some You Give Away
  10. Songs to Love and Die By
  11. Everything In Its Right Place
  12. Resolve
  13. Pictures of You
  14. Sad Songs for Dirty Lovers
  15. Prom Night at Hater High
  16. You Call It Madness, But I Call It Love
  17. It Gets the Worst at Night
  18. The Runaway Found
  19. Ashes of Dreams You Let Die
  20. The Birth and Death of the Day
  21. All of a Sudden I Miss Everyone
Cualquier error me avisan y no estaría mal que debes en cuando dejen un post.

Sunday, July 8, 2007

Zanahoria, Huevo o Café? [Moralejas]

El oro para ser purificado debe pasar por el fuego y el ser humano necesita pruebas para pulir su carácter. Pero lo más importante es; Cómo reaccionamos frente a las pruebas.

Una hija se quejaba a su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.

Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra.

La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un bowl. Sacó los huevos y los colocó en otro bowl. Coló el café y lo puso en un tercer bowl. Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?" "Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta.

La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.

Humildemente la hija preguntó: "¿Qué significa esto, Padre?" El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil. Su cáscara fina protegía su interior líquido. Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos. Después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua.

"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes?. ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?"

¿Y cómo eres tú, amigo? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan , te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor, tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren. ¿Cómo manejas la adversidad? ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?
Para pensar, leelo si tienes tiempo

Como hacer un Shuriken de papel

Para que hacer barquitos de papel que se hunden en el agua si puedes hacer shuriken que se clavan en los ojos de tus enemigos. Bueno, quizás no sea tan efectivo, pero por lo menos sirve para pasar el rato y molestar a tus hermanos y/o mascotas.




PD: No me eh esmerado en los post últimamente debido al sueño (no a la falta de el, si no al exceso), pero estoy preparando algunas series en descarga directa para la semana.

Friday, July 6, 2007

Broma casera (No haga esto en casa, hágalo en el auto)

Lejos una de las mejores bromas que eh visto últimamente, y no es de un programa de cámaras escondidas ni nada de eso, es una broma que fácilmente puedes hacer en la comodidad de tu casa, o de tu auto en este caso.

Las Mejores Frases de los Simpon

Hay mas, pero por ahora estas son unas de las mejores:

Homero
Claro dinero, tú sabes que el dinero no es todo en el dinero.
Dios es mi personaje de ficción favorito.

Lisa
Mira, sea o no sea científicamente real, el alma es el símbolo de todo lo bueno que hay en nosotros.
La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia.
La policía solo sirve para mantener el status quo de las clases dominantes.

Bart
Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años.

Burns
La opresión y la tiranía son una pequeña tasa por vivir en el pais de la libertad.

El Abuelo
¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista, ¡Pero nunca un actor de porno!

Thursday, July 5, 2007

Publicidad entretenida 2

Nuevamente, traigo publicidad, que mas que entretenida es inteligente, claro que siempre hay que trazar una línea entre lo que entretiene y lo que informa, no se puede triunfar sin una combinación de las dos.


Estos de Axe, los encuentro geniales

Mi segundo Favorito

Y mi Favorito

¿Qué tan adicto eres a los blogs?

De paso por diferentes blog me encontré con este test, que te dice, (obviamente de forma poco concluyente) lo adicto que eres a log blogs, no es sumamente interesante, pero si moderadamente. En teoría yo soy en un 42% adicto, casi al centro de lo que es la nada y la completa obsesión.

42%How Addicted to Blogging Are You?

Tuesday, July 3, 2007

Las frases más disparatadas en la historia de la NBA


Estas son de un post que vi hace bastante tiempo, pero aun me causan gracia Jugadores, entrenadores e incluso Woddy Allen, conforman esta compilación de las 30 frases mas ridículas en relación a la NBA


•"Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos" (Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 tantos).

• "Todos los jugadores de esta Liga están mal pagados. Incluso Kevin Garnett estaba mal pagado cuando le daban 28 millones de dólares al año" (Sam Cassell).

• "Tracy McGrady hace cosas que nunca he visto hacer a nadie, sea del planeta que sea" (Bill Walton).

• "¿Puede entrar el francés?" (Gregg Popovich, sobre Tony Parker, cuando los Spurs fueron recibidos por última vez por George Bush en la Casa Blanca).

• "Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo" (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA).

• "No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis).

• "Pásasela a Shaq" (Bill Walton, cuando le preguntaron qué consejo le había dado a su hijo Luke para tener éxito en la NBA).

• En un horrible partido de los Utah Jazz en 1982, su entrenador por entonces, el inefable Frank Layden, decidió auto-expulsarse para no ser testigo de la pobre actuación de su equipo y empezó a insultar a Earl Strom. Éste le replicó: “Frank, sé lo que intentas conseguir, pero si yo tengo que estar aquí observando esta mierda, tú también”.

• Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara..."Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".

• Charles Barkley, cuando le dio un codazo a un angoleño: "Bueno, él me podría haber sacado una lanza".

• “Manute Bol es tan delgado que su equipo gasta muy poco dinero cuando viajan para jugar fuera de casa: simplemente lo envían por fax”. (Woody Allen).

• "Al menos hicimos que nos metieran menos de 100 puntos" (Larry Brown, después de perder un partido por 93-61).

• "Charles Barkley y yo tenemos la certeza de que no seremos traspasados a otro equipo. Él lo tiene por escrito en su contrato. A mí no me hace falta. Sé que ningún equipo me quiere" (Joe Kleine).

• "Con lo malo que soy para mí es un orgullo ser el 12º hombre de un equipo" (Mark Pope)

• "Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer).

• "Tengo una familia que alimentar" (Latrell Spreewell, tras rechazar una oferta de 21 millones de dólares).

• "Todo pivot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro suplente. Yo soy ese suplente." (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10 años en la NBA).

• Cuando Phil Jackson entrenaba en la CBA, atravesó la frontera con Canadá conduciendo una furgoneta con diez jugadores negros. "¿Negocios o turismo?" le preguntaron en la aduana. "Negocios". "¿Qué negocio?" "¿No lo ve? Tráfico de negros."

• "Muchas veces me mencionan en la misma frase que a Michael Jordan. Dicen: "Se parece más a un Scott Hastings que a un Michael Jordan" (Scott Hastings).

• "Es un buen jugador para un equipo como los Timberwolves" (Gary Payton, cuando le preguntaron su opinión sobre Serbia).

• "Todas las temporadas, cuando un nuevo equipo me ficha hay un equipo menos que desconoce que no puedo jugar en esta Liga. En Estados Unidos hay unos 5.000 jugadores mejores que yo que nunca han jugado en la NBA" (Mark Pope).

• "La última vez que ganamos aquí Snoop Dogg era un cachorro" (Rudy Tomjanovich, técnico de Houston sobre sus visitas a Orlando).

• "Cuando oí que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo "sí, he metido una suspensión muy bonita". Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su carrera" (Matt Harpring).

• "Ambos equipos jugaron duro" (Rasheed Wallace respondió con esa frase a todas las preguntas de una rueda de prensa después de que la NBA lo multara por realizar declaraciones altisonantes. Volvió a ser multado en esta ocasión).

• "Estoy harto de que sólo me hablen de dinero, dinero, dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar al baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok" (Shaquille O'Neal).

• "Estoy trabajando en mi compañía de discos y sacando mi propio CD. También diseño ropa y zapatos. Incluso estoy intentando escribir un libro. Trato de ser positivo. Soy un gran fan del último Nobel de la Paz, sea quien sea" (Ron Artest, sobre su suspensión).

• Yao Ming, después de que un periodista le preguntara qué tipo de música escucha: "La canción que más he escuchado desde que estoy aquí es el himno de Estados Unidos".

• "Te tomas un jugo y sale que estás limpio" (Lamar Odom, sobre los controles antidóping).

• "En Turquía los periodistas esperan en el túnel. Nosotros salimos donde están ellos y muchas veces hay gente lanzando objetos. Suelen lanzar monedas. Una vez me dieron y me hicieron sangre. Hay sangre en el baloncesto turco" (Mehmet Okur).

• "¿Quién quiere tener sexo hoy con Mutombo?" (Dikembe Mutombo, a grito pelado antes de los partidos en Georgetown).

Mario is out there

Hora de los videos, esta ves protagonizado por el plomero favorito de todos, pero en la vida real, y no, no es una asqueante adaptación como la película “Super Mario Bros”(1993), son dos cortos independientes, el primero es “Un día en la vida de Mario” y el segundo es “Game Over”. El primero no es tan cómico como Game Over, pero si es entretenido.

A Day in the Life of Mario


Game Over

Monday, July 2, 2007

Balls

Otro de esos maravillosos juegos enviciantes, ideales para olvidar durante unos minutos que tienes que hacer cosas mas importantes.

En esta ocasión tienes que mantener a la esfera blanca dentro del cuadrado sin que las demás te saquen de el, se controla con las flechas y a pesar de lo que parezca es bastante complicado.

Puntuación:
Ocio: 7.5

Perdida de tiempo: Entre 20 a 40 minutos, una hora si estas muy aburrido.

Las mejores frases de House MD (Dr. House)

A todos lo que nos gusta esta series sabemos que lo mas divertido que tiene, son lo comentarios sarcásticos de House, aquí un recopilatorio de las mejores frases de esta serie:

Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”.
Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”
Dr. House: “Eso es la cifra de las madres”.

(a un paciente) “…¿Preferiría un médico que te coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”

(Dr House a una monja): “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”

(Dr. House a la directora del hospital): ” ¡Buenos días, doctora Cuddy! Bonito traje. Dice: “soy profesional sin dejar de ser mujer”. Lo segundo lo dice a gritos”.

(Dr. House a un médico del hospital): “Resulta que tus ideas no dan buenos resultado. Te aconsejo que uses las mías”.

(El doctor Foreman acusa a House de molestarlo cada día más): “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.

(El Dr. House a su equipo de médicos): “Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa... ¿O era un anuncio de gafas de sol?”

(Wilson le dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que es adicto):
“He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.

(Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico):
“¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana”.

(Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos): “Alégrese, es el récord de la clínica”.


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(Cuando deciden abrirle el cerebro a un político): “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.

(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida): “De cualquier forma no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura”.

(Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler): “No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente”.

(House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): “¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de fiesta’ a Atlantic City”.

(Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron): “¿Y qué hacemos?, tú te encargas del negro, yo de la chiquilla y el australiano saldrá corriendo cuando comiencen los golpes?”.

(House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

(House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): “¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos teniendo sexo”.

(Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): “En casa de tu novia. Ignora los gemidos y los gritos”.

(Wilson llama a Stacy para que le pase con House, y le recrimina que nunca recarga su móvil):
“¿Se recargan? Y yo comprándo siempre uno nuevo”.

(Se presenta un nuevo caso y House llama a los miembros de su equipo): “Cameron, Chase y el moreno ¿Foreman verdad?”

(Los médicos le cuentan a House el caso de un paciente que habla con Dios): “Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres sicótico”.

(House irrumpe en el despacho de Cuddy con el padre de Foreman, que es negro, y ella exclama ¡Qué es esto!): “No es qué, es quién. Ya tienen derecho a voto”.

(Buscan diferencias entre el paciente que ha muerto y Foreman. Cameron dice que él es negro):
“¡¿Qué?! Y yo que creía que era un lunar”.

(Un paciente le dice que tiene que hacerle un análisis): “Lo siento, este mes no puedo hacer más pruebas inútiles a idiotas”.

(House fuerza la taquilla de una enfermera y Chase exclama que ese día todavía no había cometido ningún delito): “Tranquilo, el negro es el sospechoso”.

(Un paciente muy obeso que todavía no han diagnosticado quiere que le den el alta): “Claro, para conocer gente, comérsela…”

(Chase quiere darle explicaciones a House y le pregunta si puede hablar con él): “O me has
traicionado y quieres la absolución, o no y quieres que te aplauda. En cualquier caso, no me
interesa”.

(House habla con una mujer enana): “Su marido ¿era fetichista o se enamoró de las largas piernas de su alma?”

(House le hace muchas preguntas a la mujer enana sobre su relación con su marido, que era de talla normal, y ella le pregunta si es fetichista): “No, pero siento curiosidad por la logística.
¿Su marido la subía a una mesa o a algo?”

(La mujer enana ve a House tomando una pastilla de Vicodina)
La mujer enana: “¿Usted se droga?”
House: “Sí, incluso a veces veo enanas”.

(House hace que un paciente se baje la lengua con una espátula para hacerle un revisión. Él le pregunta por qué tiene que metérsela él mismo):
“Es que soy cojo”.

(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar): “Déle 20 miligramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato”.

(House descubre que el pasajero que está enfermo a bordo se morirá por la altura. La azafata tiene que pedir a los pilotos que desciendan): “Dígales que bajen hasta que podamos matar bebés de foca con las alas”.

(Y mas de una ves al decidir hacerle un procedimiento dudoso a un paciente): “SI se muere ganas tu, si mejora, gano yo”

Sunday, July 1, 2007

Chicken Police

El que lo entiende, lo entiende, yo lo encontre genial:

Confirmada 5ª Temporada de One Tree Hill

En mayo la CW anuncio que One Tree Hill tendrá una quinta temporada, la cual comenzara en enero de 2008, concluirá en mayo y constara de 22 episodios.
Esta, se enfocara cuatro años en el futuro, mostrando el re-encuentro de los protagonistas y lo que fue de sus vidas en este tiempo.
Hilary Burton (Peyton) confirmo la quinta temporada, comentando que esta permitirá dar nuevos enfoques, usando mucho los flashback para mostrar cosas interesantes (mas o menos lo que se hizo hasta el momento, pero ahora con cuatro años para mostrar, calculen).
Chad Michael Murria dijo que Lucas estará entre los best-seller publicando en el momento su segundo libro, aparte de ser entrenado del equipo de basketball. Incluyendo en su personaje muchos problemas personales que lo harán acercarse a sus amigos.

LA CW anuncio que subirá constantemente diarios on-line, para mostrar algunas cosas interesante q sucedieran en estos cuatro años.

Video de promoción de esta 5ª temporada de One Tree Hill:



Personalmente, espero con ansias esta temporada, pero también espero que sea la ultima, alargar mucho una serie no le hace bien a nadie, creo que esta puede mostrar el desenlace de sus vidas y con 22 capítulos tiene mas que suficiente.